Tout à l’heure, j’étais certainement très loin de nager dans la béatitude. A la surface je faisais mes comptes, mécaniquement. Au-dessous stagnaient toutes ces pensées désagréables qui ont pris la forme d’interrogations informulées, d’étonnements muets et qui ne me quittent plus ni jour ni nuit. Des pensées sur Anny, sur ma vie gâchée. Et puis, encore au-dessous, la Nausée, timide comme une aurore. Mais à ce moment-là, il n’y avait pas de musique, j’étais morose et tranquille. Tous les objets qui m’entouraient étaient fait de la même matière que moi, d’une espèce de souffrance moche. Le monde était si laid, hors de moi, si laids ces verres sales sur le stables, et les taches brunes sur la glace et le tablier de Madeleine et l’air aimable du gros amoureux de la patronne, si laide l’existence même du monde, que je me sentais à l’aise, en famille.
A présent, il y a ce chant de saxophone. Et j’ai honte. Une glorieuse petite souffrance vient de naître, une souffrance-modèle. Quatre notes de saxophone. Elles vont et viennent, elles ont l’air de dire : « Il faut faire comme nous, souffrir en mesure. » Eh bien, oui ! Naturellement, je voudrais bien souffrir de cette façon-là, en mesure, sans complaisance, sans pitié pour moi-même, avec une aride pureté.
[…]
Tout d’un coup, d’un seul coup, le voile se déchire, j’ai compris, j’ai « vu »… La Nausée, je ne la subis plus… c’est moi… La rencontre du marronnier, je ne me rappelais plus que c’était une racine. Les mots s’étaient évanouis et, avec eux, la signification des choses… Les faibles repères que les hommes ont tracés à leur surface… Et puis, j’ai eu cette illumination… à l’ordinaire, « l’existence » se cache. Elle est là, autour de nous, en nous, elle est nous… l’existence s’était soudain dévoilée… elle avait perdu son allure de catégories abstraite. La racine… le banc… le gazon… tout ça s’était évanoui ; la diversité des choses, leur individualité, n’était qu’une apparence, un vernis ; ce vernis avait fondu… je pensais sans mots, sur les choses, avec les choses… sans rien formuler… je comprenais que j’avais trouvé la clé de l’« Existence »… j’ai fait l’expérience de l’« Absolu »… le monde des explications et des raisons n’est pas celui de l’existence… ce moment fut extraordinaire… Au sein même de cette extase, quelque chose de neuf venait d’apparaître… Combien de temps dura cette fascination ? J’étais la racine du marronnier ou, plutôt, j’étais tout entier conscience de son existence… le temps s’était arrêté… l’existence n’est pas une chose qui se laisse penser plus loin ; il faut que ça vous envahisse brusquement… mes yeux ne rencontraient jamais que ce plein ; ça grouillait d’existences qui se renouvelaient sans cesse et qui ne naissent jamais… l’arbre frissonnait mais le frisson n’était pas une qualité… c’était une chose, une chose-frisson se coulait dans l’arbre… tout était plein… tout était fait avec de l’existence… je me laissais aller… assommé par cette profusion d’êtres sans origine ; partout des éclosions, des épanouissements, mes oreilles bourdonnaient d’existence…

Jean-Paul Sartre, La Nausée, Gallimard, 1951.